Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.
xxx
Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей себе баню.
xxx
xxx
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
xxx
xxx
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
xxx
xxx
Похоже, что в этом году снег доставляет Почта России.
xxx
xxx
Бить в набат поздно всегда. Лучше заранее бить в бубен.
xxx
xxx
Самое тяжелое упражнение в спортзале – это одеться обратно.
xxx
xxx
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
xxx
xxx
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
xxx
xxx
Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.
xxx
xxx
Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!
xxx
xxx
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.
xxx
xxx
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
xxx
xxx
— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.
xxx
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
xxx
xxx
Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, клЁво работать в гардеробе.
xxx
xxx
Чтобы чувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы это потеряли.
xxx
xxx
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой про......кой в доме.
xxx
xxx
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
xxx
xxx
— Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги вынесу.
xxx
xxx
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
xxx
xxx
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.
xxx
xxx
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
xxx
xxx
— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
xxx
xxx
В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.
похожие темы:
похожие темы:
