Прикольные высказывания.

11.11.2013

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?




Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

В Голландии не до смеха, погиб урожай марихуаны.

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Следующим должен быть Windows 10, потому что Windows 9x мы уже проходили.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки. 

Что-бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты построишь дом, онa создаст в нём уют. Дaшь ей продукты, онa сделaет очень вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa!!

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! 

Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью!

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Когда на улице процветает разврат, критически важно знать, на какой.

Работницы регистратуры и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Чтобы хоть каким-то образом отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

Лайфхак: вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 7:00, а, например, на лестницу в подъезде

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе.

– Мама, я очень хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну, мама…
– Нет, и не проси!
– Мам, я только туда и обратно!

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку.

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Запомните. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.



Комментарии (0)Просмотров (2447)


Зарегистрированный
Анонимно