Смешные истории-коротыши.(сборник №1)

Вчера утром рассказывал коллегам о правилах фэн-шуя, мол, мебель в офисе у нас не так стоит. Сначала они слушали, но потом все испортила, вызвав смех своим вопросом молодая специалист Нина, болтавшая до этого по сотовому: "Извините, Иван Иванович, я прослушала, что у вас не так стоит?"

*****

Уж извините, но как говорится из песни слов не выкинешь.

Рассказал друг тестя, бывший когда-то сотрудником ГРУ, и работавший в Швейцарии. Далее от его лица. Собрались мы как-то перед длинными выходными на совещание. Обсудили некоторые вопросы, и тут один из молодых сотрудников говорит: "А вот английская резидентура на выходные едет в Париж! (ну разведка друг друга как правило всегда знает, тем более в такой небольшой стране) Вот бы и нам туда съездить!" Начальник обводит всех тяжёлым взглядом, и барабаня пальцами по столу выдаёт: "Был я в Париже. НеЧЕГО вам там делать!"

*****

Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно!) Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:

- Ты что, он у меня сейчас как паяльник!...

*****

Знакомая говорит: 

— У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. 

Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. 

Но как начал говорить — заслушаешься! 

Я столько нового для себя узнала! 

И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... 

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. 

Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

*****

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. 

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк. 

Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. 

— И кто это придумал трусы носить? 

— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. 

— Все-все?.. 

— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... 

— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке. 

— Разумеется. 

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит: 

— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

*****

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"

И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.

И тут девочка просияла:

"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

*****

Москва, улица Вавилова . Начало зимы. Рассказывает

очевидец стоявший на остановке.

- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду

останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,

обдав народ на остановке жижей… Глядя на шикарные машины, все

вполголоса ропщут, но терпят…

Старт трамвая с остановки совпадает с появлением позади крутых тачек

лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и

рвануть без остановки…. Видно не рассчитал… сначала он протирает

левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и

трет бумер…. Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет

с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со

стуком и скрипом уносится во дворы… Немая сцена… Из машин выходят

два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,

обращаясь к народу на остановке:

- Кто-нибудь номер запомнил?

В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства….

*****

Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомосапиенс ?

9 из 10 ответили приблизительно так

- таких друзей у меня нет

- я бы прекратил с ним дружить

- запретил бы своей семье с ним общаться

и т.д.

и только один сказал , что гомосапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : россияне ,привет

*****

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины». 

Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?». 

На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».

похожие темы:

Смешные истории-коротыши.(сборник №2)