Прикольные статусы часть № 1

30.09.2013





Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

--------------------------- 
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН!

------------------------------ 
Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"! Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!

------------------------------- 
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

------------------------------- 
Вот за что я люблю себя, так это за все!

----------------------------------- 
На всякую Змеину Ивановну обязательно найдется Мангуст Петрович.

 -----------------------------------
- Что-то я сегодня не в своей тарелке! - сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

-------------------------------------- 
Звонит пользователь компьютерной сети: - У меня опять все висит! 
Администратор: - Висеть всё у вас будет после 80-ти, а сейчас у вас все зависло, за-ви-сло!

----------------------------------------- 
Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

------------------------------------------- 
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 532 на 183.

 -----------------------------------------------
Он окончил школу с золотыми зубами.

 ----------------------------------------------
По ТВ сказали: "Как только женщина надела каблуки - все, мозг уже занят поддержанием равновесия". 
Так вооот оно что!

 ------------------------------------------------
- Мне тут замуж предложили выйти - сказали, буду жить, как в раю! 
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать??? 

--------------------------------------------------- 
Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный Квадрат" 3 месяца провисела вверх тормашками.

 --------------------------------------------------
Поспорила с подругой на ящик виски, что не буду спать неделю... Осталось всего три дня, а мне уже кажется, что лучшие собеседники - это тараканы. В жопу вискарь! 

 -------------------------------------------------------
Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.

------------------------------------------------------------ 
Я не ясновидящий. Я жопочующий.

 -----------------------------------------------------------
Весна, лето, осень в этом году... Все указывает на то, что зимой все же случится конец света...

-------------------------------------------------------------------


При виде умной женщины хочется снять шляпу, при виде красивой - все остальное..., с нее.

 -------------------------------------- 
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Еще громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит. Возможно.

---------------------------------------------- 
- Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая... 

-------------------------------------------------
Меня бесит моя фамилии и имя. Я Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка валерьянка а мне уже 30 лет!

----------------------------------------------------
Экзорцизм наоборот - это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

 -------------------------------------------------
Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда,  эти коварные птицы прячут своих детей?!

---------------------------------------------------- 
Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально" с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

------------------------------------------------------ 
Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

 ------------------------------------------------------
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

-------------------------------------------------------- 
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

------------------------------------------------------------ 
Год лошади грядёт друзья, а там уж точно женщин власть - натихаря жечь избы и коней спасать! 
А избы жгут они не зря... зажгла избу - спасла коня! 
А конь ретивый весь такой - хоть и плюгавенький, но свой! 
Мораль сей басни такова... коль принца нет - спаси коня!

 -----------------------------------------------------------------
5 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы... 
Говорю мужу: иди, твоя очередь. 
Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

--------------------------------------------------------------- 
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? 
- Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник! 

------------------------------------------------------------------- 
Храните деньги в сберегательных долларах.

--------------------------------------------------------------------
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

----------------------------------------------------------------- 
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
- А где ты проснулась, дорогая?

-----------------------------------------------------------------------
Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

-------------------------------------------------------------------------- 
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Комментарии (0)Просмотров (1184)


Зарегистрированный
Анонимно